Hier entsteht die Seite Erlebnis Fussball. Ein Muss für den echten Fussballfreund: Fussball-Deutsch in höchster Reinkultur. Auch Erheiterndes und Schöngeistiges. Kommt immer wieder was Neues dazu. Guckst Du morgen wieder rein!


Ein Schalker geht in eine Bücherei und fragt die junge Dame an der Theke:
„Wo finde ich das Buch Schalke04 und die Deutsche Meisterschaft?"
Die junge Dame antwortet wie aus der Pistole geschossen:
„Fantasy Bücher haben wir im 2. Stock."


Klein Max steht vor dem Scheidungsrichter.
Der sagt: „Max, wir müssen hier und jetzt entscheiden, wo du hingehst. Möchtest du zu deiner Mutter?"
„Ne, die schlägt mich immer."
„Oh, möchtest du dann also zu deinem Vater?"
„Ne, der schlägt mich auch immer."
„Oh", sagt der Richter und fragt: „Wo möchtest du dann hin?"
„Zu Schalke, die schlagen niemanden!!!


In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: „Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"
„Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: „Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: „Etwa 5 Liter..."


Ein BVB-Fan fährt mit der Bahn.
Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.
Da fragt der Dortmunder den Schaffner: „Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?"
„Keine Ahnung", antwortet der Schaffner, „da müssen Sie mal den Zugführer fragen."
Der Dortmunder geht nach vorne zum Zugführer und fragt: „Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?"
Der Zugführer antwortet darauf: „Auf den Schienen stand ein Schalke-Fan."
„Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Dortmunder.
Der Zugführer erwidert: „Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...“


Bei Domian im WDR:
Domian: Ich verstehe ja nicht viel von Fussball, aber von Trainingsmethoden eine Menge! Das geht so weit, dass mich sogar Bundesliga-Trainer ab und zu anrufen und um Rat fragen.

Neulich rief Rangnickan:
"Du, Domian, wir haben jetzt sogar gegen Dortmund verloren, was zum Teufel kann ich denn beim heutigen Training besser machen?"

Ich riet ihm:
"Wenn ihr heute ein Trainigsspiel macht, dann kauf mal vorher 11 Schaufensterpuppen und stell die auf dem Platz auf! Du wirst sehen, wie deine Jungs dann beim Dribbling Gas geben ..."

Fünf Stunden später klingelte das Telefon:
"Domian, ich hab alles so gemacht, wie du gsagt hast. Aber die Schaufensterpuppen führen gerade 3:0, was soll ich denn jetzt machen?"


Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen am Meer spazieren.
Da finden sie im Wasser ne Pulle.
Macht der Bremer die Pulle auf kommt ein Flaschengeist raus.
Er sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.
Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische....
Dann der Schalker: "Ich will niiiieeemals wieder
so nen Scheiß- Doofmunder oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ´ne Mauer um Gelsenkirchen, wo nie einer drüber oder drunter her kommen kann."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger... Die Mauer rings um Gelsenkirchen steht.
Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist.... hörmma...
dat mitte Mauer, dat tut mich interessieren... Ist dat wirklich so sicher, wie der scheiß Schalker die wollte?"
Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!" Darauf der Dortmunder: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"


Es war einmal im Himmel, und der liebe Gott war seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7. Tag findet der heilige Petrus IHN und fragt: „Herr, wo wart IHR die ganze Zeit?“

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: „Schau mal, was ich gemacht habe!“

Petrus guckt und fragt: „Was ist das?“

Gott antwortet: „Es ist ein Planet, und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen; und es wird ein Gebilde vollständigen Gleichgewichts sein.“

„Was ist Gleichgewicht?“ fragt Petrus.

Und Gott erklärt ihm, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: „Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt sein.“

 

Petrus ist von Gottes Arbeit schwer beeindruckt.

Er guckt sich die Erde genauer an, deutet auf einen Punkt und fragt: „Und was ist das hier?“

 

 

„Das“, sagt Gott, „ist Bremen“!

 

"Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, gemütliche Biergärten, tolle Clubs sein, und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.

 

Die Leute aus Bremen werden nicht nur schöner, sie  werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr lustig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, und nach einer Weile fragt er Gott: „Aber Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? IHR sagtet, es wird überall Gleichgewicht sein?!“

„Mach Dir keine Sorgen“, antwortete Gott,  „Ganz in der Nähe ist Hamburg.“


Zitate von Fußball-Philosophen 

Aleksandar Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich. 

Andreas Möller
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Anthony Yeboah
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da. (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)

Bert Papon
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge? (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage)

Berti Vogts
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren. 

Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten. (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien) 

Dieter Nuhr
Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!  

Frank Pagelsdorf
Wir werden nur noch Einzelgesprache führen, damit sich keiner verletzt.

Franz Beckenbauer
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden. (über das WM-Finale 1990)

Friedel Rausch
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Fritz Langner
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Fritz Walter, jun.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
(etwas später dann) ... Ich meinte: ein Quartett.
  

George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Giovanni Trappatoni
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Hans Krankl
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Horst Hrubesch
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor! (schildert die Entstehung eines seiner Tore)

Horst Szymaniak
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel. 

Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.

Jürgen Wegmann
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde. (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)

Karl-Heinz Körbel
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.  

Lothar Matthäus
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Ludwig Kögl
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Manfred Krafft
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Marco Rehmer
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Mario Basler
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor. 
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Matthias Sammer
Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Mehmet Scholl
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund. (als werdender Vater)

Olaf Thon
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Peter Neururer
Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten. 

Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Rolf Rüssmann
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Ron Atkinson
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen. 

Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic. (über Rainer Calmund)

Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los." 

Thomas Helmer
Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.

Thomas Häßler
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Ich bin körperlich und physisch topfit.
 

Thomas Strunz
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert. 

Toni Polster
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie. (über eine vergebene Torchance).

Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Toni Schumacher
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen. (in bezug auf das Foul an Battiston)

Uwe Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.


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Schön das wir uns hier getroffen haben :)

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