Hier entsteht die Seite Geschlechterkampf.
Liebe und Hass gehören zum Pärchen oder Eheleben streng zusammen.
Wie man es richtig gestalten kann um zu überleben wird hier dargestellt.
Ständig werden hier neue Erkenntnisse niedergeschrieben - also, öfters mal reinschauen!!!


Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einem Nilpferd?
Das eine hat einen fetten Arsch und ein grosses Maul,
das andere lebt in Afrika!


"Na Edwin mein Schatz, was hast Du vor 20 Jahren gedacht als Du mich SO gesehen hast?"
"Ich wollte Dir die Titten aussaugen und den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst du denn jeeeetzt?"
"Ist mir  gelungen!"


"Kommst Du noch mit zu mir? Ich zeige Dir auch einen Zaubertrick!"
"Welchen denn?"
"Ich bums Dich und dann verschwindest Du...!"


"Gestern vormittag ist meine Frau in den Keller gegangen den eingelegten Braten aus der Kühlung zu holen!"
"Ja, und?"
"Ist dabei die Treppe herunter gestürzt!"
"Oh, schlimm?"
"War gleich tot, Genick gebrochen!"
"Au weiah, was habt Ihr dann gemacht?"
"Spaghetti ohne Braten!"


"Du Schatz! Soll ich meine Brüste vergrößern lassen?"
"Nein, geht auch anders ... nimm Klopapier und reibe fleissig zwischen Deinen kleinen Dingern!"
"Was??? Das funktioniert?"
"Klar doch, hat ja auch bei Deinem Arsch geklappt!"


"Jaaa Baby - gib´s mir! Sag´ was Schmutziges!!!"
"öh - Küche, Bad, Wohnzimmer ...?"


"Du Liebling, wollen wir noch ein bißchen Sex machen?"
"Ach nein, ich muß doch morgen früh zum Gynäkologen!"
"Hmm ... zum Zahnarzt auch???"


Er: "Na Baby ... wäre schön wenn Du jetzt geil wärest!"
Sie: "Na Heinzi ... wäre geil wenn Du jetzt schön wärest!"


Werner: "Rita, ich hab gelesen, dass 67 % der Frauen einen IQ unter 70 haben!"

Rita: "Wie gut, dass ich zu den anderen 13 % gehöre!"


Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet.
Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma."
Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat.

Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.
Am kommenden Abend, hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater".
Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat.

Am nächsten Tag ist die Oma ist tot: Herzinfakt!
Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter."

Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf.
Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt.
Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast Du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"


Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander.
Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: 
"Morgen um sieben Uhr wecken!" 
Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch:
"Sieben Uhr! Aufstehen!"

 


Als Gott Adam und Eva erschuf, hatte er noch zwei Dinge frei, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder darf sich eines aussuchen. Das eine ist, stehend pinkeln zu können…"

Adam unterbrach Gott: "Ich will, ich will es wirklich haben. Es wäre toll und mein Leben wäre viel leichter und lustiger!"

Dann schaute er zu Eva und sie nickte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam das erste Geschenk.

Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier, mal dort, rannte zum Strand und pinkelte auch dort und bewunderte das Muster, das er in den Sand machte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an.
Dann schaute Eva Gott an und fragte: "Und das zweite Geschenk?"
"Für dich das Gehirn, Eva, das Gehirn..."


Fragt Sonja ihren Bruder: "Steht mir der Strohhut jut?" "Ausjezeichnet. Wie aus´n Kopp jewachsen!"


 

Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel:

"Meine Haut wird schrumpelig und schlapp, mein Hintern ist zu dick. Bitte, Schatz, sag mir etwas Positives!"

Darauf er: "Nun ja, mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung."


"Wieso bist Du denn nackig?"

"Ich trage das Kleid der Liebe, mein Schatz!"

"Hättest ja ruhig mal bügeln können!"


Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des Penises ist drei mal so lang wie der Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Die Frau hat den ganzen Text gelesen.
Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.


 Claudia und Bernd waren auf eine Karnevalsparty eingeladen. Da Claudia abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu gehen und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, aber sie seins, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.

Auf der Party angekommen entdeckte Claudia ihren lieben Bernd sofort. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen zu tanzen, sie zu befummeln und zu küssen. Claudia schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Bernd ging sofort darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja schließlich seine Freundin. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd stimmte Claudia zu und so verzogen sich die beiden in den Garten hinter einer Tanne und hatten irren Sex miteinander. 

Kurz vor der der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete Claudia sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein Flitzebogen wartete sie im Bett auf Bernd. 

Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ”Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen”. 

”Hast du viel getanzt?” fragte Claudia etwas giftig. 

”Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...”


Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund Im Bett. 
Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!" 


 Am Geldautomaten

 ...bitte beachten Sie, dass mit dem neuen Drive-In-Geldautomaten die Kunden Geld abheben können, ohne aus dem Auto zu steigen. 
Die folgenden Instruktionen sollen den Kunden helfen, diese Möglichkeit richtig zu nutzen. 
Bitte lesen Sie aufmerksam den zu Ihrer Situation ( männlich oder weiblich) passenden Ablauf.

Ablauf männlich 

1. Fahren Sie zum Geldautomaten vor.

2. Kurbeln Sie das Fenster herunter. 

3. Führen Sie die Karte ein. 

4. Geben Sie die PIN ein. 

5. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. 

6. Entnehmen Sie Karte und Geld. 

7. Kurbeln Sie das Fenster hoch. 

Gute Fahrt! 

 

Ablauf weiblich 

1.  Erkundigen Sie sich nach einem Drive-In-Geldautomaten. Beachten Sie dabei die Verkehrsregeln. 

2.  Fahren Sie zum Geldautomaten vor. 

3.  Setzen Sie sich zurück, um mit dem Fenster auf Höhe des Automaten zu sein. 

4.  Starten Sie den abgewürgten Motor wieder. 

5.  Kurbeln Sie das Fenster herunter. 

6.  Nehmen Sie Ihre Handtasche, verstreuen Sie den Inhalt auf dem Beifahrersitz, um die Karte zu finden. 

7.  Nehmen Sie bei dieser Gelegenheit Ihre Puderdose und überprüfen Sie Ihr Make-up. 

8.  Bereiten Sie sich darauf vor, die Karte einzuführen. 

9.  Öffnen Sie die Autotür, um leichter an den Automaten zu kommen, da der Abstand zum Automaten doch zu groß ist. 

10. Ziehen Sie den hoch gerutschten Rock wieder zurecht. 

11. Führen Sie die Karte ein. 

12. Führen Sie die Karte erneut richtig herum ein. 

13. Räumen Sie Ihre Handtasche wieder ein, um das Adressbuch zu finden, worin die PIN steht.

14. Suchen Sie Ihr Handy. 

15. Nehmen Sie den Anruf Ihrer besten Freundin auf dem Handy entgegen. 

16. Verabreden Sie sich zum Shopping. 

17. Geben Sie die PIN ein. 

18. Drücken Sie "Vorgang abbrechen" und geben die PIN richtig ein. 

19. Überlegen Sie unter Beachtung des Telefonates, wieviel Geld Sie benötigen. Nehmen Sie beim Rechnen die Finger zur Hilfe. 

20. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. 

21. Überprüfen Sie nochmals Ihr Make-up im Rückspiegel. 

22. Rücken Sie Ihre Frisur zurecht. 

23. Entnehmen Sie das Geld. 

24. Entleeren Sie Ihre Handtasche erneut, um das Portemonnaie zu finden. 

25. Beruhigen Sie die hinter Ihnen wartenden Kunden mit einem Lächeln. 

26. Stecken Sie das Geld in die Börse. 

27. Fahren Sie zwei Meter vor. 

28. Fahren Sie zurück zum Automaten. 

29. Entnehmen Sie Ihre Karte. 

30. Öffnen Sie die Türe, steigen aus, um die heruntergefallene Karte aufzuheben. 

31. Steigen Sie wieder ein. 

32. Stecken Sie Ihre Karte in Ihre Handtasche. 

33. Holen Sie das Handy unter dem Gaspedal hervor. 

34. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder und fahren Sie los. 

35. Fahren Sie drei bis vier Kilometer. 

36. Lösen Sie die Handbremse ...


 

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

 


 Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: “Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann’s einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!”

Darauf der Freund: “Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?”

Sie: “Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot … aber ich kann’s trotzdem nicht!”

Der Freund: “O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?”

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an.

GROSSES SCHWEIGEN

Dann sagt der Freund: “So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber …”

 


 Beleidigen ohne Reue 

Sag mal, ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung?

Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen.

Hat einer die 0 gewählt, dass Du dich meldest?

Tolle Klamotten hast Du an! Gibts die auch für Männer? (bzw. Frauen)

Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!

Weisst Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt ? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!

Hast Du einen Bruder? Einer alleine kann gar nicht so blöd sein! 

Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet.

Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus?

Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister?

Willst Du wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden? Frag Deinen Vater!

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.

Kannste nichts Sinnvolleres tun, als mich vollzuquatschen? Dachrinne putzen oder Dich erschiessen?

Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?

Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.

Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.

Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.

Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.

Du hast ne Figur wie ne Hundehütte. In jeder Ecke ein Knochen.

Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein Versuch aus.

Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.

Gibts Dich auch in witzig?

Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK?

Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden.

Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.

Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim Besteigen helfen muss!

Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken.

Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben? Aber leise bitte, ich muss hier arbeiten.

Mit Deinem Arsch könnte sich ganz China satt fressen.

Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.

Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.

Ich würde Dich noch nicht einmal anpissen, wenn Du brennen würdest!

Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.

Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!

Es gibt keine Maschine, die messen kann, wie egal Du mir bist!

Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei Dir noch eine Verbesserung!

Schaff erstmal die dritte Klasse bevor Du mit mir redest!

Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!

Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!

So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!

Sorry, dass ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!

Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!

Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!

Hast Du schon mal versucht, mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?

Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?

Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!

Schau nicht so! Bin selber erschrocken!

Geh doch mit was Giftigem spielen!

Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst, kann es doch noch ein schöner Tag werden !

Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht noch mal kotzen.

Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen!

Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!

Du verschönerst jeden Raum beim Hinausgehen!

Das solltest Du dir mal durch den Kopf gehen lassen! Aber nicht unter 8mm!

Komm doch mal wieder, wenn Du weniger Zeit hast! 

Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg.

Täglich sterben 40.000 Menschen, wieso bist DU keiner davon?

Als Gott die Intelligenz verteilt hast, warst Du wohl grad aufm Klo!

Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Blödmann nennen?!

Wenn Du eine Fliege verschluckst, hast Du mehr Gehirn im Bauch als im Kopf.

Wenn Blödheit bremsen würde, kämst Du den ganzen Tag den Berg nicht runter!

Wie viel Geld bekommst du dafür, dass an Deinem Gesicht Baseballschläger getestet werden?!

Habt ihr kein Klo zu Hause, oder warum lässt Du die ganze Scheiße hier ab?!

Wer hat Dich bei Deiner Geburt eigentlich aufgehoben, als der Arzt Dich vor Lachen fallen ließ?

Kann ich ein Foto von Dir bekommen? Brechmittel ist so teuer geworden!

Wenn Du Dich an den Strand legst, dann versuchen die Leute von Greenpeace Dich wieder ins Wasser zu rollen!

Als Dein Vater Dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen!

Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung!

Hast Du Kleingeld? Ok, dann ruf doch jemand an, den's interessiert!

Sag mal, war das Verfallsdatum von Deiner letzten Milchschnitte abgelaufen?

Wenn man Dich so sieht, denkt man auch, Dir sei der Sargdeckel schon dreimal ins Gesicht gefallen!

Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?

Du hast genau drei Probleme: Du wurdest geboren, Du lebst und Du tust nichts dagegen.

IIIH! Ach, Du bists nur.

Ich bin fett, Du bist hässlich. Ich kann abnehmen und Du?

Sollen wir heute in den Zoo gehen? Dann können wir direkt auch Deine Eltern besuchen!

Weiss Dein Pfleger, dass Du heute Ausgang hast?

Haste dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt?

Leg dich hin und zieh dich aus! Ich will mit dir reden!

6 Milliarden Menschen gibt es. Und Dir begegne ich!

 

Kennst du den Unterschied zwischen "umsonst" und "kostet nix"? Meine Schule hat nix gekostet und deine war ...!!

Hat dir schon mal jemand gesagt, dass Du total sexy bist? Wird auch niemand tun!


Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als ein Handy bimmelt. 

Ein Mann nimmt es auf und lauscht!

Handy: "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"

Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

Handy: "Oh, danke Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, fully optional... Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?"

Mann: "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

Handy: "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!"

Mann: "Na gut, kauf auch das Haus"

Handy: "Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY ???" 


Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.

Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:

"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. 

Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, das er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne Scheiß blaue Wolke getreten!"


An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band.

Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film.

Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!"

"Buah,...haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?"

"Nein, Du siehst Scheisse aus"


 Die Gehaltserhöhung

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

* Ich arbeite körperlich
* Ich arbeite in großen Tiefen
* Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
* Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
* Ich arbeite in einer feuchten Umgebung, Überstunden werden nicht bezahlt
* Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
* Ich arbeite bei hohen Temperaturen
* Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.


Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem
Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

* Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
* Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
* Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
* Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter 
in anderen Gegenden auf

* Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich
behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
* Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
* Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
* Sie gehen lange vor 65 in Rente * Sie können keine Doppelschichten übernehmen
* Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen, ….


 Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie wie immer: "Ich hab Kopfweh"!!!
Er: "Perfekt, ich hab meinen Penis mit Aspirin eingepudert.

Du kannst dich entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst"


Endlich hat die Wissenshaft hat bewiesen das Männer schlauer als die Frauen sind...
Da wo die Männer mit denken haben die Fraun ein Loch!


In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: “Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken.” Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: “Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?”


Er: "Wo bleibst du?"
Sie: "Ich bin in 1O Minuten da. Wenn nicht, dann lese dieses einfach nochmal!"


Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn Ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn Ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen Sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert."

Der Arzt: "Sehen Sie, einfach nur mal das Maul halten..."


Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ und den PFEFFER - UM GOTTES WILLEN den PFEFFER!!!!


Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: Warum schreist du so ?!?
Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?

Der Mann antwortet ganz ruhig:
Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!

 

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