Hier entsteht die Seite Erlebnis Männer. Raffinierte Tipps für Männer im Umgang mit Frauen! Beinahe jeden Tag neue Schlauereien um mit dem schwachen Geschlecht zu korrespondieren!!!


Widersprich nie einer Frau!

Warte 5 Minuten, dann tut sie es von selbst!


Glatzkopf: "Könnten Sie mir die Haare heute ein wenig locken?"

Frisör: "Locken kann ich sie schon, aber nicht versprechen, dass sie auch kommen!"


Ein Vertreter fährt nachts übers Land und kommt grad durch ein Dorf, als ihm das Benzin ausgeht.

Die nächste Tanke ist weit weg und er beschließt, in einer Pension zu übernachten.

Nach dem Essen fragt ihn der Wirt, ob er noch Wünsche hätte und der Vertreter fragt:"Naja, wie ist das denn, wenn ich heute noch Spaß haben will?"

"Spaß haben?", erwidert der Wirt.

V.: "Ja."

W.: "Also Prostituierte haben wir hier nicht."

V.: "Nicht?"

W.: "Nee. Aber wir haben wohl den Walter..."

V.:"Den Walter?? N Mann?"

W.: "Ja."

V.: "Hmm... Was kost' der denn?"

W.: "200 €".

V.: "200?? Für nen Kerl? Ist das nicht n bisschen viel?"

W.: "Naja. 80 € sind für den Polizisten im Ort, der hat das nämlich nicht so gern."

V.:"Verständlich. Also 120 für Walter."

W.: "Ähm. 80 € sind noch für den Richter im Ort, der hat das nämlich auch nicht so gerne."

V.: "Was?? Da bleiben ja nur 40 für Walter!!"

W.: "Ähh. Nun. Die 40 sind für Kai und Uwe. Die müssen Walter festhalten. Der hat das nämlich auch nicht so gerne."


Viele Frauen fahren mit ihren Partnern so ein hartes Erziehungsprogramm, daß die ursprüngliche Männerpersönlichkeit unwiederbringlich ausgelöscht wird. Und alles zu dem Zweck, um sie dann glattgebügelt wieder fallenzulassen. Merke: Wer sich als Mann zuviel gefallen läßt, ist bald abgeschrieben.


Regeln für den ersten Freund meiner Tochter!

Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir dann nämlich niemanden.

In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne daß ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, daß du deine Hosen während deines Rendevous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, daß Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

Es wird allgemein erwartet, daß wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennenzulernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich nur eine Antwort: "Vorm Dunkelwerden!"

Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl im Auto wechseln.

Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahelegen könnten.

Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger, glatzköpfiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau eine Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.


Der kleine Unterschied

Männer müssen bei der Eheschließung mehr aufgeben als Frauen. Sie müssen Putzen, Kochen, Einkaufen und Wäsche waschen aufgeben.

Warum tragen Frauen Schuhe mit hohen Absätzen ? Die haben die Männer erfunden, damit sich die Frauen öfters an ihnen festhalten müssen.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.

Warum haben viele Männer einen dicken Bauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach über den Kopf hat.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt,das andere ist ein Haustier.

Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels? Sie haben nicht genügend Zeit.

Warum sind Blondinen-Witze so kurz? Damit Männer sie sich merken können.

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist? Eine Witwe.

Warum sind verheiratete Frauen dicker als Singles? Singles kommen nach Hause, schauen nach, was in ihrem Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, schauen nach, was in ihrem Bett ist und gehen zum Kühlschrank.

Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen.

Wie viele der ehrlichen, intelligenten, fürsorgenden Männer, die es auf dieser Welt gibt, benötigt man für den Abwasch? Alle drei.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis? DER MANN!

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? Der Joghurt hat Kultur.


 Das sollten Männer niemals tun:

1. Über die Ex oder überhaupt andere Frauen sprechen, und schon gar nicht positiv
2. Von Muttis Koch- und Bügelkünsten schwärmen
3. Socken tragen, die wie von alleine vom schlanken Männerfuß gleiten und sich in der Wohnung verteilen

4. Zähneknirschendes, unruhiges Auf- und Abgehen in der Stoffabteilung, während sie sich "inspirieren" läßt.


"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."


Ich kann es nicht fassen, dass mir so ein Blickfang zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt,

kann ich kann nicht sagen von woher ich sie kenne.


Dennoch frage ich sie: “Entschuldigung, kennen wir uns?”


Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!”


Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, als ich untreu war.


“Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin,

die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,

während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in …”


“Nein” unterbricht sie mich kalt. “Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.”


Wenn sich Frauen in Männerwohnungen ausbreiten, Schminkutensilien ,der Haarpomenade den Platz streitig machen, ist alles klar. Auch Frauen markieren ihr Gebiet. Dagegen macht der Mann entweder gar nichts oder er zieht ins Hotel.


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Schön das wir uns hier getroffen haben :)

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